^В начало
tel: (+995) 32 184366
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5

FAQ (Психолог)

Вопрос: Как у ребенка возникает ощущение безопасности? Как сделать так, чтобы он не чувствовал угрозы, и не заглушить при этом в нем потребность в познании, экспериментировании, исследовании?

Ответ: Каждый живой организм живет в соответствии с определенным ритмом: суточным, месячным, годичным. Повторяемость явлений во времени рождает ощущение возможности контроля над тем, что нас окружает. Ребенок становится более спокойным и уверенным в себе, когда привыкнет к ежедневной рутине, определенной последовательности событий. Ритуалы касаются не только младенцев. Даже подростки нуждаются в ощущении безопасности, возникающем из "узнаваемости" мира. Только не переборщите! Следует быть бдительным и не превращать необходимый в жизни порядок в идола, которому исступленно поклоняются.

 

Вопрос: Сыну скоро три. Я должна выйти на работу, а малыш отправляется в садик. Он пока не возражает против наших планов и даже интересуется садовской жизнью, а вот мне как-то не по себе: за три года мы ни разу не расставались больше, чем на 4 часа. Как мне самой подготовиться к этому событию?

Ответ: Начните с малого и двигайтесь к цели, не торопясь, шаг за шагом. Возьмите ребенка с собой в супермаркет, где есть игровая комната. Для начала оставьте его там на 15-20 минут. Если все пройдет благополучно, в следующий раз исчезайте уже на полчаса. Следующий этап - группы раннего развития. Пока малыши учатся общаться друг с другом, мамы могут по желанию находиться вместе с детьми или - ждать их в отдельном помещении. Далее Вам лишь остается увеличивать время, в течение которого ребенок находится один. Привыкание к саду необходимо организовать по тем же принципам.

 

Вопрос: Можно ли дать с собой ребенку «талисман», чтобы в саду он чувствовал себя увереннее (домашнюю игрушку, тапочки, др.) и надо ли вообще это делать?

Ответ: Предложите малышу выбрать садовские игрушки самому. Объясните, с каких позиций следует относиться к этой вещи: скорее всего, ею придется делиться, иначе другие дети обидятся, а ее внешний вид от этого не выиграет. К тому же, однажды она, возможно, и вовсе будет испорчена, сломана. Постарайтесь не давать ребенку в сад бесценного плюшевого мишку или иного закадычного ночного друга, с которым малыш спит - в случае утраты товарища трагедия вам обоим гарантирована. Важна не сама вещь, а позитивный, оптимистичный ритуал, настраивающий вас обоих на хороший лад.

 

Вопрос: Сыну пять с половиной лет. Без его папы живем уже почти три года, со вторым мужем - около полутора лет. У мужа нет своих детей. Беспокоит, что к сыну он относится «никак». Сын любит его, хочет от него ласки, обнимает при встрече. По словам мамы мужа - его отношения с отцом тоже никогда не были эмоциональными. Я не могу сказать, что он не думает о сыне. Но хотелось бы научить его любить детей.

Ответ:Ответ: Честно говоря, я не вижу поводов для очень серьезного беспокойства. Что касается сына, то по большому счету у него есть всё, необходимое ребенку для счастья: любящая и ласковая мать, заботливый отец и, что крайне важно - он видит хорошие отношения между матерью и ее мужем (своим отчимом). Тактильная близость, ласка - очень важны для ребенка, но ему вполне хватает и вас. Что касается стереотипов поведения, ролей и сценариев, то совершенно не обязательно, что сын снимет кальку с отца. Он вполне может «пойти в вас», собственно - он уже таков и есть.

 

Вопрос: Я очень часто обращаюсь к прошлому, говорю себе: «Если бы я поступила не так, а этак, как было бы хорошо. Знаю что нельзя так, но жалею о том, чего не произошло, а еще меня очень гнетет обида на бывшего мужа. Когда я слышу о его успехах, меня просто переворачивает. Устала так жить, но справиться с собой не могу. Как мне быть?

Ответ: Решить эту проблему можно только одним способом: заняться не жизнью своего мужа, а своей собственной. Но «заняться своей жизнью» - это не значит бесконечно пережевывать свои ошибки. Ведь, психическая энергия едина, и черпается из одного и того же источника, который вовсе не бездонный. Агрессия на мужа поворачивается вами внутрь, превращаясь в чувство вины. Затем от самобичевания вы переключаетесь вновь на агрессию. «Обида» же - не что иное, как смесь первого и второго. Неудивительно, что всё остальное превращается в рутину, ведь сил уже ни на что не остается! Займитесь чем-то новым, совсем другим. Найдите себе дело: смените работу или - отыщите что-то, что может быть приятным.